从虹桥走的时候，同一趟车的一个小姑娘在检票口一边哭一边随着人流前行，回头看不见检票口外的小男友时，在电梯上从抽泣到放声大哭。也不清楚是因为放暑假的短暂别离让她难过，还是后会不知期让她崩溃，但听起来是我哭不出的情绪。

也说不好从哪天开始，泪点变得很奇怪，很容易因为外界环境发生的事掉眼泪，但自己的事却开始无动于衷。不久的以前也会因为离别掉眼泪，因为生离而在检票口或者分离将至的时候掉眼泪，现在好像只会在死别哭，有时候会因为重逢掉几滴眼泪。仿佛是离别不再值得哭泣，可能是知道了离别后还可以刻意安排重逢，见不到很大程度就是不想见的，离别也就不再能让人哭哭。

人长到什么时候是个头，没有尽头，一路成长总会带来一路改变，心到底会变成什么样，谁也不知道。那又希望有颗什么样的心。

第一次接触到有机玻璃是小学的时候美术老师要每人带一块玻璃去学校，做玻璃画，把各种颜色的颜料加水滴在玻璃上，用宣纸附上去揭下来就是一幅未知的抽象画。我爸发挥了细心的本质，找了一块有机玻璃还将玻璃角磨圆了给我，我那幅画最终失败了。因为有机玻璃除了轻易不会碎以外，它在遇到水时水会直接以水滴的形式四处滚不会散成一滩水，也就很难沾染上加水颜料并让颜料停留。

如果不出意外，我猜大部分人的心会随着成长越来越坚强，也会越来越多感脆弱，越来越复杂，经历了太多，沾染了太多，会坚强和脆弱并存着。把坚强与脆弱提多了，有天忽然想起来形容心的还有温暖与柔软。就像是成长，幼时满是天真的柔软与温暖，在中期过程中总是一味顾着让自己坚强，把柔软隐藏或者忽略，但到了后期又突然发现和想起。

我妈在看过我去迪士尼的照片后一直想去迪士尼，我提出带爸妈去迪士尼时，我头一次没有听到我爸说 去那干啥。带他们去迪士尼时赶上了旺季，所有的项目都要排长队，而爸妈耐心的排着长队，在坐加勒比海盗船时我妈一直重复着这个好看，我爸一言不发一直拿着手机拍照，出来后满脸的开心。玩小飞侠时门打开的一瞬间，听见爸妈“哇~~”了一声，就像两个小孩子。一整天路过了很多次迪士尼中心的城堡，我爸拍了无数次，我以为他只是随便拍拍。到快晚上的时候我爸跟我妈说再玩他不去了不想排队了，但我说到看白雪公主故事可以进到城堡里时，我爸再次活力满满跟上了我们。我妈说我爸从早上进园就想进城堡，我们笑我爸有个公主梦。

前段时间发现我爸坐在客厅吃放在那的薯片，我说我吃了一个好吃的龙须酥，我爸说那你给我也买点。那一瞬间，觉得我爸是不是真的开始“年纪大了”，就是人家常说的那种，老小孩。从前不吃的薯片，开始自己拆包一片接着一片。以前我说给他买个什么吃的，他只会说不吃不吃，不爱吃零食。而有天他出门的时候会跟我说，你上次给我买的这个包太小了，重新给我买个大的。上次我给他买这个包时，他还很嫌弃我说买这干啥又用不上乱花钱。

这篇字拖拖拉拉写了20来天了，也是突然想到柔软也想明白，老小孩兴许不是变得糊涂幼稚，是他们在成长的过程中想起了自己的心可以是柔软的。他们看着我们完成学业，参加工作，我们越来越独立，他们也就不再需要十分坚强的保护我们，从而想起了内心隐藏了很多年的柔软。我爸一直是个很坚强并且很温暖的人，只不过在我可以不需要完全依赖他的保护后，逐渐不再一味追求坚强而是想起了柔软。

有机玻璃摸起来没有普通玻璃那么冰凉，比钢铁易碎比普通玻璃坚强，比普通玻璃韧性好也可以抽象的认为更柔软，但依旧是纯粹透亮的，不容易沾染污浊。

会突然觉得爸妈，在经历漫长的成长后已经有了一颗有机玻璃心。曾经练就坚强，保持温暖，保持透亮，但最后没有忘记柔软。

22岁工作时，胆子更大一些，觉得大不了错了就错了。现在参加工作，心里不自觉的过于敏感，觉得有些错误犯了真的会是太蠢太傻，过于敏感会给自己容易带来委屈，哪怕不是自己做错，他人一声严厉的质问也会心底突然一颤委屈一酸，开始想是不是真的是自己做错了什么。

其实成长生活中委屈是难免不了的，承受委屈，接纳委屈。可能会有一个时间段变得十分小心翼翼，但终究是会变得更坚强。真正独立的路上远比学校的集体生活难的多，虽然悲观但依旧积极生活，继续努力。我永远比自己想象中的坚强，因为越来越发现自己是个积极的悲观主义者，擅长自我安慰与自我开导 不断战斗。

在漫长的成长道路中，希望可以内心更加强大，我不想有颗钢铁心，也不要过于玻璃心。如果可以，要有一颗有机玻璃心，要坚强而透亮 可以脆弱但不会轻易破碎，污浊会一扫而过，丰富而不复杂，保持温暖，内含柔软。